.

A veces me gusta estar callada, simplemente callada.
Sumergirme entre mis pensamientos, entre mis reflexiones, estar "sola" conmigo misma por un momento, aunque sea un ratito.
Es bueno de vez en cuando, lo necesito diariamente, aunque no me entienda.
Me enredo en mis propios pensamientos, y más vueltas le doy a todo.
Quiero encontrarle sentido a las cosas, a todo, y sin embargo... algunas cosas son, o pasan, simplemente porque sí. No tienen explicación.
¡No es justo! Quiero saber todo de todo y sobre todo, y para eso me sumerjo en mí misma, para poder entenderme, para poder interpretar y ver de forma distinta a la realidad. ¿A la realidad? ¿Es esa la palabra? Creo que no, creo que trato de ver las cosas de diferentes formas a lo que en verdad son... o parecen ser.
Quisiera entender el porqué de todo,. Parezco una nena de 3 años que está en la edad del POR QUÉ, sin embargo a mí, ya me pasó hace mucho tiempo esa edad.
A veces me gustaría dejar de pensar en todo todo el tiempo, tratar de vivir la vida porque sí. Simplemente vivirla. Pero si la vivo, simplemente porque sí, no podría tener un tiempito para mí y mis pensamientos.

Flotando

Siento que estoy flotando por el mundo, por mi vida, por todos lados, no sé que quiero, pero sin embargo puedo decir lo que no quiero fácilmente.
No me imagino en un futuro, no sé que va a pasar mañana, no me preocupa.
Quiero ser libre, olvidarme de todo y flotar, flotar, y volar. Puedo volar, todos podemos volar.
Tengo miedo, sí, miedo, miedo de no saber qué va a ser de mi vida, miedo de que termine el año y no sepa nada de mí, que no me haya encontrado.
Me miro al espejo y no me reconozco ¿Esa soy yo? ¿Qué mierda quiero? ¿Qué carajo pretendo?
Yo no soy la única que vuelo, los días me llevan ventaja, y el tiempo se burla de mí.
Cada vez que me doy cuenta en donde estoy parada, cada vez me da más asco el mundo, siento impotencia, bronca. No puedo hacer nada por nadie, ni siquiera por mí misma, ya no puedo salvar a nadie, no tengo un antifaz ni una capa, no tengo nada, solamente tengo mi vida, y tengo mi alma, y no las encuentro.

NECESITO, necesito encontrarme y entenderme, necesito poder comprender todo lo que mi cabeza piensa, ordenar mis sentimientos, dejar de encerrar a todo y liberarlos. 

Liberación

IDIOTA, IDIOTA, IDIOTA, me di cuenta ¡Al fin! Sos un idiota, soy una idiota.
Este blog me deprime, por eso no entro casi nunca.

¡AAAAAAAAAAH! ¡Basta! No más.
Pasé todas las etapas con vos.
-Enamorarme.
-Sufrir.
-Pensar en la "superación"
-Volver a sufrir.
-Tratar de olvidarte.
-No olvidarte.
-Llorar.

Basta, ya fue ! Fuiste. Siempre voy a estar, pero no como antes, no me interesás con esa intensidad que te buscaba, entendí que podemos ser amigos, y hasta ahí. Te falta madurar, pensás que podés tratar a todas como querés, como una putita cualquiera, no sabés lo que es enamorarte, todavía no lo experimentaste.
Hasta que te des cuenta, vas a seguir tratándo a todas como unas muñecas de trapo, ¿y sabés qué? Van a seguir siendo tus muñecas...¡Felicitaciones! No perdiste nada.

Y yo... finalmente, puedo decir que gané. Sí, gané. Después de llorar, amargarme, sufrir, bajarme el autoestima, gané. ¿Sabés por qué? Porque me dí cuenta que no vales la pena, VOS, no soy yo. Yo te amé con todo lo que soy, y no puedo darte más, no puedo ser esa clase de pibas lindas, y entregadas a las que tanto te gustan, NO.
Gané darme cuenta, gané abrir los ojos. Los dos somos idiotas, no es culpa de nadie. Vos por no saber que yo gustaba de vos, por no saber enamorarte, por no saber tratar a una mujer. Y yo, por ilusionarme, por querer hacer de vos algo que no sos, y que quizás nunca vas a hacer, por haberme fijado en vos cuando nadie mas se fijaba, por haberte bancado y haberte dado consejos con indiferencia para con alguien aunque se me partía el alma por dentro.

Quizás no es un adiós, no es un "te odio por no amarme como yo te amé", no, nada de eso.
El tiempo lo dirá, capaz que cambies, capaz que yo cambie, capaz que cambiemos... y ojalá, sea para bien.

Liberación en el alma, basta de sufrimiento, la vida es larga y corta a la vez. Tengo que disfrutarla y no tropezarme más. Basta, río con vos, y me río de nosotros.

Intoxicada por amor.

Estoy intoxicada.
Locamente intoxicada por tu amor, sos mi doctrina.
Lo único que necesito para completar mi felicidad diaria: VOS.
Si supieras lo que sufro por vos, pero creo que lo elegí. Yo elijo sufrir, persiguiéndote.
Sentir esa adrenalina sobre mi corazón cuando te veo, no sé si es un sueño.
Te quiero hablar, pero mis palabras no salen, están bloqueadas.
Y siempre que te veo... vuelo en mi imaginación, aún puedo soñar, sin hacerme tanto daño, me gustaría que sea real.
Sigo intoxicando mi vida, contigo como veneno, arrasas con mi corazón como un virus... el virus del amor.
Me carcome por dentro, llega al cerebro, del cerebro al corazón, del corazón al cerebro.
Me estoy enfermando rápidamente, tengo miedo a morir por amor, que ya no me acuerde que es vivir sin pensar en vos.
Muero, o ¿morí? Morí... Morí, cuando te entregué mi corazón. Esa fue mi condena. Muero por vos.

Y hasta que siga muriendo, hasta el final... voy a seguir agonizando sobre el amor, intoxicada, enferma... y casi muerta por vos.

Trato de entender.

Trato de entenderlo.

Trato de entender que nunca me quisiste, trato de poner los pies sobre la tierra... ¿PODRÉ?
Trato de entender que en tus miradas nunca me quisiste decir nada, en cambio... yo siempre te lo dí todo.
Cuando te abrazaba, cerraba los ojos imaginándome que ese abrazo no sea de amigos solamente... pero para vos era un simple abrazo... como tantos otros.
Trato de entender que no tengo que correr a alguien que siempre huye de mí, porque de cierta forma.. vos huís, al no querer darte cuenta lo que te tengo que decir.
No te das cuenta las mil y un palabras que te digo a través del silencio, mirándote, sonriéndote, abrazándote..
Siempre me preocupé por vos; si eras felíz y, si alguien te lastimaba sabías que tenías mi hombro para llorar... cuando estés triste, yo te voy a consolar.
Te aconsejé de la mejor manera que pude, deseando tu felicidad, me banqué todo de vos; que gracias a MÍ te reconciliaste con la chica que te gustaba, hasta  ¡tuve que verte besarla!, y tuve que entenderlo.
Trato de entender que no te intereso, esa es la cruda realidad.
Y aunque ahora digo... y vuelvo a repetir trato de entenderlo, aún... no lo entiendo.

Tiempo.

Tic Tac, Tic Tac, se escuchan las agujas del reloj.
Tic Tac, Tic Tac, suena mi corazón.

Tengo este pesar dentro mío,
El tiempo me alcanza, la garganta se cierra, el llanto queda.

Amigo, te tengo que decir, entre nosotros algo debe existir.
Mi amor, te quiero, ya no se como explicarlo.
Oscurece, y aún no te dije nada, el tiempo me alcanza.

Demuestro mis sentimientos,
Espero por tí,
Mi amor, quiero decirte todo.
A traves de mis labios, no salen las palabras.
Sentimientos guarda mi corazón.
Ignoras mis señales,
Aunque no me rindo,
Dices que no, digo que sí, y sigo aquí, firme a ti.
Oscurece, y aún no te dije nada, el tiempo me alcanza.

Punto Límite.

Va amaneciendo... sigo acá.
Como siempre, pensándote...
El viento vuela mi pelo, mato el tiempo escribiendo, es la mejor solución. No pienso, solo quiero escribir, y escribir...
El sol me apura, necesito verte, hace tiempo que no nos hablamos... el tiempo sigue pasando, cada vez se van curando mas las heridas, ya no sé como recordarte, cómo hacer para mantenerte vivo en mi mente.. los pájaros cantan, anunciando la llegada de un nuevo día, el renacer...  la maduración, la armonización.. necesito encontrarme, paso tanto tiempo pensando en tí que no me encuentro a mí misma ¿Dónde estoy? Si no es pensándote... ¿Dónde estoy? ¿Qué sería de mí si no te hubiese conocido? ¿De qué estaría escribiendo?
Tengo que superarte, si te supero.. cambiaría todo, mantendría mi mente ocupada en otra cosa, en mi identidad, mi conciencia... mi pobre conciencia, no se que haría sin tí, sin mantener los pensamientos ocupados en nuestras conversaciones.
Aunque sea doloroso, voy a tener que intentarlo, dejarte atrás... lo dejo en manos del tiempo, necesito tener mi propia conciencia natural, encontrar el límite exacto entre la armonización y el corazón. Necesito liberarme de esta prisión mental hacia a tí... necesito liberarte... espero que me dejes hacerlo.